一直以来我都没发现自己是一个拘谨的人，大学三年里越来越放不开自己，K歌的时候没人逼我我绝对不唱，跳舞的时候没人再三地拉我我绝对不跳，不知道什么原因类似的情况在我的生活中出现的越来越频繁，天知道这有多违背我的内心……事过之后，恨不得抽自己一嘴巴，真不争气，我为什么要躲藏？所以我越放不开自己就越压抑，直到最近厌倦现状，讨厌自己。

        乔小刀这个社会造就的人才，听了他的讲座，虽然没有什么学术性的理论，但仿佛句句都是我想要听到的，我现在的状态就像飞蛾在茧内挣扎，仿佛又缺乏破茧的自信和力量，感觉心脏像是被麻绳捆着，不仅压抑，还被摇摆的麻絮瘙痒着，我想发怒我想爆发但好像找不到出口，所以我又回到今年计划的开端，每次这样纠结都这样办，并没有解决我根本的问题，这样的话下次还会纠结。

        总结我的生活，我想说我的生活太单调了，是我自己让它变得很单调的，由于复读的原因我知道我的一丝不努力会让我承担痛苦的后果，这是我的果实，或甜或苦我都得吃下它，甜了我可以笑，但是我知道如果苦了我哭是没办法解决的。所以“学习”成了我生活中几乎的唯一，别人逛街我去“学习”，别人恋爱我去“学习”，别人“学习”我还是“学习”，在图书馆什么书都看，看了三年，发现自己也没什么长进，这时候大家逛街的也逛出名堂了，恋爱的也恋了三年了，学习上跟我跟我好像也差不了多少，或许是性格原因或者是看一些理论的书没有参透真谛，我变得越发的固执，甚至有时候会感觉不可理喻……

         我归结的是我太不自信了，或许我太过于喜欢完美的东西，而我又是一个不完美的事物，尤其外表，我很客观的评价自己，虽不至于吓死人但确实脸上多了一份沧桑，由于对美的事物自认为比较有见解且客观，所以我一直对我周围同学的视觉很抱歉，自信是一种由内而外魅力，而我又是那么的肤浅，那么的看重长相，我痛苦我挣扎，但我无可奈何……

       我觉得我想要的是我内心那个一直想释放自己的我！懦弱的我以为我很勇敢，其实我太自我了，活在自己的世界里，太狭小了，太过注意自己了，所以自己的缺点无法容忍但又不是一时半会去的了的，把自己包裹起来，不敢展现自己，怕别人笑，天知道我怎么没想到我能很宽容很善意的鼓励别人，难道别人不会这样吗？原来我一直在过分的维护我那脆弱的自尊！

       说完这些我好痛快啊！说完这些好像有点信心战胜自己的那捆麻绳了！