中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，LZ就笑的不行。

我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！

我爸一下跳起来说，我他妈就知道你，其他女人我怎么知道！！

本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。

门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。

大爷卡来一句，别晒成宋小宝.....小宝......宝。

我只想说现在传媒水平太高了。

闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。

我闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”

一边捡起来他对象的手机又摔了一遍，真是个好姑娘！

二货老公躺在床上玩消消乐，另一只手抠出一坨鼻屎叫我给他找卫生纸，

心想，他就那么懒么，于是就不理他，没想到他威胁我说，你不给我找我就揩你床上～

我马上摆出一脸凶相制止。。。他居然把那坨屎放回了他的鼻孔。。。

天下真的没有免费的午餐吗？

昨天我看车路过公交站，看见那里好多人在等车呢，

我也经常做那公交车知道非常慢，我想做个好事免费捎上几个人，

我大喊一块走吧，没有人理我，我来了一句10元走不走，我的车满了。

一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。

有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，

腰还这么细，气死我了！”

到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！”
“到底怎么了？”
“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，

对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，

轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！

顿时在心里问候无数遍:你妹...

小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：“为什么来晚了？”

小学生泣不成声，说：“我，我爷爷，”老师心里一惊！

可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，”

抽噎一会，然后小学生继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

今天在老婆的主持下，爸妈妈妈，岳父岳母，

和我们一家三口在热情友好的气氛下，胜利的召开了家庭大会，

与会人员一致认为，打孩子是不对的，是不可原谅的。

但是出现你可以打你儿子，我也可以打我儿子，谁都别管谁的现象，还是可以原谅的。

爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。

一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，

突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!

我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。

然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”

几个同事在一起说怎么戒烟.....一个同事说，把一包烟泡在水里，

过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！

听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，

我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。

放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，

我们班最大劲的都没拧开。

家里养有五十多头猪。近来天热，老妈喊我和她一起冲洗猪圈，完了给猪冲凉，

我不惊感慨:“这猪当的真舒服，每天有人送吃的，还有人帮洗澡……”

我妈说“来来来，你进去……”不说了。

你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，

这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，

这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，

好了不说了，广播提示我火车站到了，