中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,LZ就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说,我他妈就知道你,其他女人我怎么知道!!
本人肤色较黑,最近升温,在工地值班一般都光膀子。
门卫老大爷就问我,光膀子干嘛啊,我说晒均匀点,晒成古天乐那样的。
大爷卡来一句,别晒成宋小宝.....小宝......宝。
我只想说现在传媒水平太高了。
闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了。
我闺蜜一边说:“会摔手机了不起啊?我也会摔!”
一边捡起来他对象的手机又摔了一遍,真是个好姑娘!
二货老公躺在床上玩消消乐,另一只手抠出一坨鼻屎叫我给他找卫生纸,
心想,他就那么懒么,于是就不理他,没想到他威胁我说,你不给我找我就揩你床上~
我马上摆出一脸凶相制止。。。他居然把那坨屎放回了他的鼻孔。。。
天下真的没有免费的午餐吗?
昨天我看车路过公交站,看见那里好多人在等车呢,
我也经常做那公交车知道非常慢,我想做个好事免费捎上几个人,
我大喊一块走吧,没有人理我,我来了一句10元走不走,我的车满了。
一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。
有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,
腰还这么细,气死我了!”
到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”
“是啊!怎么了?”
“完了!完了!完了!”
“到底怎么了?”
“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”
“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”
今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,
对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,
轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!
顿时在心里问候无数遍:你妹...
小学生上学迟到,站在门口抽泣,老师生气的问:“为什么来晚了?”
小学生泣不成声,说:“我,我爷爷,”老师心里一惊!
可怜的孩子,安慰他说:“别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的,”
抽噎一会,然后小学生继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
今天在老婆的主持下,爸妈妈妈,岳父岳母,
和我们一家三口在热情友好的气氛下,胜利的召开了家庭大会,
与会人员一致认为,打孩子是不对的,是不可原谅的。
但是出现你可以打你儿子,我也可以打我儿子,谁都别管谁的现象,还是可以原谅的。
爸爸刚开刀不久,妈妈不让他抽烟。
一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,
突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!
我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来。
然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”
几个同事在一起说怎么戒烟.....一个同事说,把一包烟泡在水里,
过上一天然后用馒头沾这水吃,感受一下尼古丁有多难吃,自然就戒烟了!!
听完后我来了句,这样不知道烟能不能戒掉,反正馒头是戒掉了。。。
从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,
我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。
放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,
我们班最大劲的都没拧开。
家里养有五十多头猪。近来天热,老妈喊我和她一起冲洗猪圈,完了给猪冲凉,
我不惊感慨:“这猪当的真舒服,每天有人送吃的,还有人帮洗澡……”
我妈说“来来来,你进去……”不说了。
你别说,坐百万以上豪车的感觉就是不一样,排量多少暂且不谈,
这速度根本不是什么蒙迪欧,起亚K5,凯美瑞可以比的,
这空间也比什么宝马X6,奥迪Q7,途锐大多了,要不然怎么说是享受呢,
好了不说了,广播提示我火车站到了,
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