曾经的我，在一个曾经无知的年纪，做着一个曾经那么漂渺的梦。
　　
　　长大的我，无渡的感觉Chinese learn ，岁月的刮痕，只有无助期盼，等待与无耐。
　　
　　又是一个无眠的夜，我呆呆的坐在那里，望着月光，哭了，冰凉的眼泪，扒地落在心底，那是一份比月亮还凄美的孤独。
　　
　　记得小小的时候，妈妈是爱听我唱歌的，每次我高高兴兴的唱歌时，我能感觉到妈妈心底的高兴与宁美的笑，很好很好的感觉。
　　
　　也因此，我对音乐的爱好，不仅仅是那Chinese language 种原有天赋，也有着一种微妙的感觉。
　　
　　我抱着吉它，看着它，那股心酸之意犹然而生。
　　
　　妈妈现在讨厌我，也讨厌吉它，更反感我抱着吉它，在那痴痴狂狂地唱歌。
　　
　　她骂我狠狠地骂我，不是妈不爱我，那是生活和金钱逼的，夺走了所有那份属于我的爱。那时，我一句话也不说，更不会说。我多想：“我有一个富裕，有钱的家，有一个大款的爸爸，一个疼我懂我的妈妈……”无数次，我那么样的想，想那时候，家的样子，妈妈的样子，那么清晰地勾勒爱的一切，但，终究那还是一个梦，好远好远的梦。
　　
　　就这样，梦着，想着，睡着了。
　　
　　当我离开那个舞台时，我们笑拥着哭了，一种心与心相碰凝聚力，一种爱与爱之间迁迁连连的不舍，让我们超越了竞争，超越了梦想。
　　
　　当我回头时，记下了一个得到又失去的梦，不，是一个完美而拥有的梦。
　　
　　还记得那天无意间看到了一个歌团竞美术培训 赛，我的心就突突地，像要跳出来一样，我悄悄地走近，感觉一切就像为我而设。“一切，天啊，这是真的吗？”我麻木的想，那种莫妙其妙感简直不是用言语能表达的。
　　
　　回到家，我兴冲冲地准备着一切，当初，我只觉得机会来了，只是一心想着：“我要去参加比赛。”很简单很简单，剩下什么都没有，我不敢，也不想告诉妈妈，我认为这样虽然谈不上有人支持我，但至少心中还有想象。还有奢求，妄想妈妈怎样、怎样。但妈妈终究还是问了。
　　
　　毕竟，她是我妈妈，我怀着一丝希望，忐忑的，心比任何情况下几乎都跳的快，我说：“我想参加比赛。”妈妈没吱声，但我明白，妈妈什么都懂，我这样也不是一两次了，而每次都有是失败，还上过当，被人骗了钱。
　　
　　妈妈转身走了，我看不出她的一点点表情，表示；也不知道她又会怎样。“或许她也想我可以了1”我心中这样想，蓦然回忆起第一次。
　　　　
　　那时，妈妈知道了，好高兴，忙里忙外地给我准备一切，把我的那些破衣服都洗了，脸上还挂着擦不去的笑，一直说：“不累不累”。我看着心里好快活北京画室……
　　　　
　　不知不觉得，眼泪就流了了来，机械似的拿着手里破的打滚的衣服。
　　
　　想到去参加比赛，别人一定怎样，怎样。而我却连一件新衣服也没有，一炖好饭也没有，连个说句祝福的话都没有。刹时顺间的高兴也轻轻地跑了，但我暗暗地庆幸妈妈没有表示的表示。
　　
　　转而偶阴偶晴的，也为着不该悲伤的悲伤， 画室 不值得高兴的高兴，我知道，今晚陪伴我的，一定又是月亮了。
　　　
　　天刚明，我拎着衣服走了，好像已经习惯于这样，对于我，现在我的，已经谈不上送与别了，妈妈会不会站在门口凝望？我不知道，一直低着头，一下子也没有偷看，肚子好空，大概是没有吃饭的原因吧。
　　
　　当我破衣哆嗦，抱着那古老不堪的吉它，坐在那个台子上自弹自唱，连我自己都不相信，我表现的竞是那样异常的平静。弹着弹着，那两滴冰凉的眼泪掉在我的手上，那仅有的音乐也嘎然而止，我再也无法唱下去了。
　　
　　我当然没有通过，也没有说话，像往常一样，我走下时，心中却是异常的激烈：“我要继续，我不能认输。”我沉重的抬起头，看到的不是别人。“妈“我脱口而出，妈妈看了我一眼，还是什么都没有，但余光里，好像是那么的希望与失望。
　　
　　没有安慰，也没有温情，没想到，我居然一下子坚定了美术高考信念，眼泪也没掉，大概眼泪已经流干了，或者，等以后再流。