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我不知该给自己什么样的评价

(2011-02-18 12:00)
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我不知该给自己什么样的评价

  一只野兽受了伤,它可以自己跑到一个山洞躲起来,然后自己舔舔伤口,自己坚持,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了。
  
  这些年,很想找到一个位置,或者是一句话给自己一个定位,可是却不知道该如何的形容自己,没有快乐的记忆,没有幸福的时刻,我该如何去找。委屈了告诉自己要坚强,受伤了告诉自己要忍耐,伤口是别人给的耻辱,自己坚持的幻觉,只是自己不愿意放下罢了。
  
  因为受到过背叛,所以变的难以相信,不愿意去相信任何人,任何事,卢湾区华宇物流总是去挖掘一件事,一句话背后的意义,可是看到后心凉了,心疼了,变得更加的冷漠。有时候真的想自己不要这样,不要什么事情都看的那么透,保留一点的天真,一点的傻,那样也许会更开心点。总是去研究人心,去想每个人对我说的每句话,有时候发现自己的记忆很好,好的可怕,一个月,一年,两年或者是五年前,一个人对我说的一句话,我都会记得,而我透过现在别人无意间的一句话,却可以知道以前什么时候,和我说的什么话是假话,是在骗我。
  
  因为知道的多了,因为经历的多了,因为饱受欺凌的时候多了,我变了,曾经的生活给了我无限的痛苦,我变的不在言语,变的沉默,一年一年,我自己孤单的过,每一天我都把自己放在属于我自己的角落,没有任何人踏足的地方,白天,我伪装着,虚伪着,冷漠着,看着身边的一切,看着身边的人和事,都是那么的陌生。夜晚来临的时候,在夜幕下,把自己隐藏在黑暗中,看着夜幕里的一切,一切都是那么的安静,没有了白天的喧嚣,感受着夜的宁静,让黑暗把自己包围,孤星在空中闪耀,因为有了夜的陪衬,它们并不孤单,因为有了人的遥望,它们并不寂寞,寂寞的是人,孤独的是黑暗中遥望着星辰的那个身影。
  
  心渐渐的麻木,感情从自己的身体里慢慢的抽离,看淡了人情冷暖,世事无常,自欺,欺人,生活给了我太多的坎坷,我一次次的跌倒,爬起,再跌倒,再爬起,望着自己满身的伤痕,我能埋怨谁,一切都是我必将承受的,所有的苦难都是我生活的一部分,我不能逃避,只能默默的承受,披上坚强的外衣,不去计较已血肉横飞,伤痕累累,不管留下的是汗水,是泪水,还是鲜血.......漫漫的长路,会疲惫的不止是腿,心也早已疲惫不堪.......
  
  不想去回忆,不想去想那些不堪的往事,可是回忆像烙印一样深深地刻在了心底,无法抹去,也许我本来就不是快乐的人,所以没有快乐的记忆,在宁静的夜晚,fy_fg14思绪把自己带到了那过去的画面中,一幕幕,一幕幕,心在流泪,也许伤口就像我一样是一个倔强的孩子,不肯愈合,也许内心是湿润潮湿的地方,所以适合任何东西生长。
  
  脑子里尽是悲伤的记忆,所以人也快乐不起来,写着的也是心痛的文字,和自己说着心疼的话,双手敲击着键盘,把心情一点点的记录在文字里,在悲伤的文字里寻找着安慰,选择最淡的心事,诠释坎坷的人生,午夜,一个人面对着黑暗,那是一种孤单的眼神,因为找不到这样世界温暖的入口而显得那么孤单,风吹着单薄的衣衫,冷,冷的瑟瑟发抖,冷的失去了,温度,冷了,心结了冰霜,我一个人走在路上,没有依赖,有的只是自己的影子,有的只是香烟为伴,浊酒为邻,温暖对我来说是很奢侈的东西,奢侈到要用很深的寒冷和疼痛才能体现,我寻找着,走在寻找温暖的路上,一次次的失望,一次次的心冷,一次次的慢慢失去温度,温暖是那么遥不可及,我的温度都给了我在乎的人,一点点的给予,没有回报,给的我失去了所有,失去了自己的温度。艰难的找寻,却得不到温暖,在我失望了,心冷了,麻木了的时候,我看到了曙光,一个属于我的温度,一个专属于我的温暖,将我冰冷的心,点点的融化。
  
  是不是我走的太急了,没有注意沿途的人,没有在意沿途的风景,没有好好的停下来看看这个世界,这个在别人的眼里无限美好的世界,美的让我失去了信心,失去了做人的基本的感情,失去了我的天真,为什么在别人看起来美好的事物在我的眼里却是那么的残缺,为什么这个别人形容的多彩缤纷的世界在我的眼里尽是灰色,我到底是怎么了呢。
  
  一个人的世界,很安静,安静的可以听到自己的心跳声。一个人的房间,寂静的只有双手敲击着键盘的声音,很想放一首歌来平静下自己的心情,可是却不愿听别的声音,有点烦躁,索性就这样安静着吧,安静的看着,感受着,想着关于我的一切,想着我到底是怎么样的人。
  
  这些年,没有朋友,因为我的冷淡,因为我的不可靠近,因为我的孤僻,我不知道该如何的与人相处,我总是喜欢一个人安静着,喜欢一个人的空间,没有人打扰。因为没有朋友,我不知道作为朋友我会是一个什么样的人,别人会给我怎样的一个评价,认识了很久的人给我的评价是魔鬼,只是因为那样的环境造就了那样的一个我,我无法改变。那时的我也许魔鬼这两个字就是对我的定位。可是现在呢,现在的我又是一个什么样的定位呢,我找不到,身边的人给我的评价是冷漠,是自负,是难以相处,有点可怜,其实冷漠并不是无情,只是一种避免伤害的工具,这样的一个我,成了别人对我的定格,让我明白,最了解你的人,不是你的朋友,不是你身边的人,不是每天都会跟你有交集的人,最了解你的人是你的敌人、
  
  有时我感觉自己是一个很有爱心的人,看到乞讨的人,我会给他我能给的,我以为他可怜,其实我比他可怜的多,他乞讨的是食物,而我呢,我乞讨的却是温暖,所以我懂得了,不要轻易的去可怜一个人,或许你比他更可怜。
  
  一直以来,我把自己包裹起来,我把自己封闭在自己的围城了,不允许任何人的靠近,卢湾区华宇物流我把自己伪装的像一个刺猬一样,竖起所有的刺告诉别人不要靠近我,不要靠近我。
  
  因为我知道,不管天气如何,都不要在别人的屋檐下待太久。
  
  我想给自己一个定位,给自己一个评价,却找不到合适的言语,也许是我自己丢了自己,忘了自己是一个怎么的人。
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